以前の話題で、少し触れましたが。。
私は、今の旦那と結婚する前に、一度結婚しています。
いわゆるバツイチでしたが、、
離婚した後、潜在的には結婚したいと言う気持ちがあったと思う。
でも、途中から、結婚はもうしなくていいと人に言うようになった。
私は結婚に向いてないと思い込んでいたし、、、
そう思い込んでいたというのが正しいかもしれないが。
言葉は言霊と言うが、やはりそういっていると縁遠くなるのか、
その後付き合った人はいたけれど、結婚にはいたらなかった。
今の旦那の出会う半年ぐらい前に別れた彼がいた。
その人とは、たぶん５年以上お付き合いしていた。
相手の人は、結婚したいと口で言ってたけど、たぶん自由でいたい人で、結婚する意思のない人だったし（不倫ではありません）、
その時は、私も結婚する意志がなかった
（正確に言うと結婚したいという潜在的な気持ちに気付いていなかった）
ので、お互いの条件が一致していたから良かったんだと思う。
そんな時、同僚のお母さんがなくなった。
その同僚は、その当時、50代後半で、
お母さんが高齢出産だったということで、
お母さんも９０代で天寿全うと言う感じだった。
そんな中、色々な準備で、
その同僚の４人の子供さんが、かいがいしく働いていたりするのを見て
もし、自分の親が、、、、と考えただけで苦しくなって涙が出てきた。
その時ぐらいから、
自分の親がもしいなくなったら、、、
と、真剣に考えるようになった。
それを考えただけで大きな不安に襲われた。
その頃から、やはりもう一度家族を持ちたいな。。。と、思うようになった。
一人でそういう苦しみを乗り越えている人はたくさんいるのはわかっている。
でも、辛い時に、苦しみを家族で分かち合えることで、
悲しみも乗り越えて行けるんじゃないかとか思った。
（もちろん、兄妹はいるから、一人になるわけではないけれど）
一人でその悲しみを乗り越えられるのか不安に襲われたのだ。
友達に話したら、そんな理由で家族を持ちたいなんて不謹慎だと言った友達もいた。
一人で味わう孤独よりも、２人でいるときの孤独の方がもっと辛いものだ。
と言っていた友達もいた。
私も以前の結婚でそれを知っていたから、もちろんそんな意見もわかった。
ただ、今度結婚する時は、そんな風に思うことのない、納得した人と結婚したいと強く思っていた。
一回目の結婚は、確かに妥協があった。
私が２０代の頃って、
なんとなく私の友達は２０代でどんどん結婚して行ったし、
あの当時、３０代までに結婚しないと、売れ残りと言う感じが”自分で”していた。
で、焦っていたのも確かだった。
たまたま仕事関係の紹介で知り合った人と２０代後半で結婚した。
ただ、今思うと、私はその人を、心の中で信頼出来ていなかった。
信用してなかった。（のに結婚してしまうとこがアホなのだが）
そして、その5年ぐらい付き合った彼にもそういう感情を持って付き合っていた。
そんな風だから、うまくいかなかったんだと思う。
同僚のお母さんの死があってから、真剣に信頼出来る人、
自分の中で本当に納得できる人が現れたら結婚しよう、
そういう人をまじめに捜そうと思うようになった。
（離婚してからは、独りになるのが寂しかったから、
次の彼を見つけてから別れるということをしていた）。
自分の中で、いつも、そういう中途半端な気持ちで付き合っていたのが良くなかった気がしたし、
その５年以上付き合っていた彼とは結婚は考えられなかったのですっぱり別れた。
で、人にも、結婚しようと真剣に思っているから誰か紹介して欲しいともお願いできるようになった。
そんな時、自分のやりたいことのサークルがあることを新聞で知った。
で、そのサークルに参加してみた。
（で、同じ趣味の旦那だったら、なおいいなとは思っていたら、）
その中に今の旦那がいた。縁とは不思議なものだ。
今の旦那とは、結婚するまで付き合いだしてからちょうど１年ぐらいと短かったが、
信頼できる人だし、納得して結婚することが出来た。
旦那は初婚で私はバツイチ、、、、
で、婚約後とはいえ、
検診がきっかけで、私の大腸がんが見つかって、
手術もすることになったので、
相手の親には絶対反対されると思っていた。
ところが、、手術の前の一時外泊の時は、心細いだろうと、
結婚前にも関わらず、旦那の実家に泊めてもらったりもした
で、何の反対も受けず結婚することが出来た。
相手の両親には一生頭が上がりそうもない。
（結婚は、本人同士のことだけど）
感謝でいっぱいだし。
以前の私の結婚生活は２年弱だったし、
今回の結婚も、まだ20年になってないので、
私は結婚の苦労とか大変さは、本当には、
まだわかってないかもしれない。
長い人生色々な事もあるだろうし。
人間の気持ちは変わって行く物だし。
でも、こんな気持ちは一生持ち続けたいなと思っている。
が、
私が幸せなのは、今まで付き合った人でも、出会った人の中でも、
一番最高な人が今の旦那だと思える事です。
外見も含め（私は好みが変わってるとか言われるけど。で、今はくたびれたオッサンだが。まあ私もくたびれたおばさんなので。。）
家は若い時に出会ってたら、結婚してなかったかもね
と旦那と言ってます。
（多分、その頃の私は旦那の良さが分からないアホだったと思う）
いい時期に出会ったから結婚になったのかも。。。
って良く言ってます。
そして何より（憎たらしいことも多すぎるけど）うちの子に会えたことは、私の宝なのなも。
ほんと、子育でては、いろいろ泣きたいようなこともありますけどね。
でも、人間、必要な時に必要なことが起こるのかもという気もしています。そう思えない時もありますけどね。
長い文章、最後まで読んでくれた方、ありがとうございました。
